Wer oder was bin ich? Ich bin aktuell 39 Jahre, männlich – Vater von einer 8 jährigen Tochter aus erster Beziehung, die bei mir wohnt. Ich führe eine glückliche Beziehung mit einer fabelhaften Frau. Verdiene überdurchschnittlich gut und im Grunde fehlt es mir an nichts. Im Normalfall würde man sagen ein tolles und erfülltes Leben.

Damit mich keiner falsch versteht. Ich bin zufrieden so wie es ist/war. Zumindest glaubte ich es bis vor ca. 8 Wochen genauso auch. Doch im Grunde stimmt(e) etwas in mir selbst nicht. Etwas was ich mein Leben lang schon mit mir herumtrage, es nie wahr haben wollte und bis zum “Äußersten” verdrängte. Dazu aber später mehr, vor allem in diesem Blog.

Nun aber erst mal, dass was vor etwa acht Wochen passiert ist. Ich kaufte im Kaufland eine Packung halterlose Strümpfe für mich. Ich kann nicht erklären, warum – ich wollte unbedingt und habe es eben halt gemacht. Ich sollte vielleicht dazu sagen, dass ich seit meiner Kindheit immer wieder Phasen habe in denen ich heimlich hin und wieder Frauenkleidung angezogen habe. So auch dies mal – ich zog mir die Strümpfe, als ich alleine war an, fühlte mich gut und machte aus Spaß Fotos mit dem Handy. Ich dachte es würde eh keiner mitbekommen und war dann auch erst mal wieder glücklich. Die Fotos waren, wie es sich später zeigte, natürlich ein dummer Fehler. Vielleicht auch ein unterbewusster Hilfeschrei ? Wer weiß dass schon!

Es kam wie es kommen musste. Meine Partnerin bekam die Bilder durch einen dummen Zufall zu Gesicht. Ich kam in Erklärungsnot – wusste nicht wie ich reagieren sollte – wurde knall rot – versank vor Scham im Boden und rechnete schon mit einer Beziehungskrise sonder gleichen. Soweit kam es allerdings nicht. Sie hatte überraschender Weise sogar Verständnis für mich. Eine Reaktion die ich überhaupt nicht erwartet hatte und einmal mehr der Punkt warum ich sie einfach lieben muss. Sie meinte sogar es sei relativ normal für sie, dass Männer dies mal ausprobieren und machen. Sie hielt mich schlichtweg für einen Crossdresser / Damenwäscheträger oder ähnliches. Sie hat nur den Wunsch geäußert, dass ich es ihr nicht mehr verheimlichen soll. Nur dabei sein will sie lieber auch  nicht.

Damit hätte das Thema durchaus beendet sein können. Dennoch sorgte dieser Augenblick wohl endlich dazu, dass ich mich zum ersten Mal richtig mit mir selbst auseinandergesetzt habe. Ich hinterfragte mich warum ich dass überhaupt mache, was ich dabei empfinde und ich schaute vor allem zurück auf mein bisheriges Leben. Ich hätte es wohl besser nicht machen sollen! Es kam alles in mir hoch! Erst langsam, dann immer schnell und zum Schluss war es nicht mehr auf zu halten. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Meine Gefühle fuhren Achterbahn mit mir. Ich hatte zum ersten Mal in meinem Leben einen Flash-back! Mir wurde klar, warum ich immer das Gefühl hatte, dass etwas nicht mit mir stimmt, warum ich anders bin als alle Anderen. Mir wurde ebenso klar, dass ich mir mein ganzes Leben zum “Selbstschutz” etwas vorgemacht habe.

Ich war nie die Person die alle anderen in mir gesehen haben. Äußerlich versuchte ich immer möglichst männlich zu wirken – spielte American-Football und lies mir einen Bart wachsen. Dennoch konnte ich mein Spiegelbild und meine Stimme nie ertragen. Fotos von mir gibt es aus diesem Grund kaum. Jedes mal, wenn ein möglicher Verdacht aufkam, ich wäre schwul oder anderes, rebellierte es in mir und ich versuchte es noch besser zu unterdrücken. Bis zum jetzigen Zeitpunkt augenscheinlich mehr oder weniger erfolgreich.

Die ungeschminkte Wahrheit ist aber, dass ich wohl kein Mann bin und es wohl auch nie sein werde. Ich bin vielmehr irgendetwas zwischen Mann und Frau. Optisch Mann – Emotional und innerlich mehr weiblich. Innerlich zerbrechlich, dennoch hart – zu hart – gegen sich selbst. Mir wurde auch bewusst, dass ich im Grunde gar nicht weiß, wer ich wirklich bin. Mein erschaffenes Alter-Ego war ich nicht. Ich wusste nicht weiter. Sollte ich mein Leben so weiter leben wie bisher, oder was ist wenn ich es ändere? Wochen lange Gedankenspiele waren die Folge. Ich war tief in mich gekehrt. Manche mögen sagen depressiv. Für mich war es eine Art Reinigung. Ich registrierte mich in einem Forum für Crossdresser und Transgender. Suchte Kontakt zu Menschen, denen es ähnlich gehen könnte und saugte alles auf, was mir irgendwie helfen konnte.

…. mehr folgt

Stichworte: Transsexuell

---

---